新浪说了一句，老虎不发猫，你当我是病危！接着就嘶吼着把名人们都拉过来在新浪开博，本来我一直在想估计要给出场费吧？后来转念，最开始开博的名人多半是出于情面、出于自恋（谁能泯灭表达自己的欲望呢），刚好有人撺掇，于是半推半就；到了后面，便成了比赛——韩寒都博了，郭敬明能耍沉默吗？

    余秋雨同学在博客上帖了一串一串的自己的照片，看这态势他给自己的定位基本上还是一花样男子。慷慨地把自己地旷世美貌拿出来给大家分享，多慈善家啊。跟他气质神似的郭敬明同学也把博客整成写真集，哗哗地堆砌照片，以为世上本没有帅，贴的照片多了，就成了帅。看这种风格的博客，由于被照片上冲出来的自恋震慑住了，有点后怕，害得我都没敢看这些同学的文字。外貌的强大完全覆盖了思想啊！

    徐静蕾的文字跟她的脸长得一模一样，干净诚恳。她去看电影，身旁一对情侣持续亲热，百忙中没有眷顾大屏幕一眼，她就很操心——120块一张票不看电影多浪费啊！被邀请为某报“小徐俱乐部”（不是徐静蕾的徐，而是半老徐娘的徐）写文章，徐静蕾说自己恶毒地想，你才半老徐娘呢！31岁就办老了，我也快了，想到这点真。。。。有点假惺惺地，伤感。

    韩寒还是那么损，没点口德，把奥运会五福娃说成五个怪物——不能因为人家长得像什么就说人家是什么嘛，五福娃会伤心底！他说他一上节目，尽说些激烈的话，最后编辑的时候都被剪了，所以大家看电视都觉得他超酷，不说话，任凭风吹雨打。从广州打车到韶关，车费910块，他鼓起勇气要讲价，一狠心说900行吗，被司机严词拒绝。哈哈。嗯，放眼望去，韩同学博客他自己的照片2张，他家狗的照片若干张。看人家，帅哥就是帅哥。

    韩乔生的博客太厚道太准确了，连韩老师的经典口误都没有，不爱看。春树居然连博客名字都要叫“叛逆春”，我以为，叛逆这东西本来只是一种态度，如果拿来天天当帽子戴，就太不高明了。姜裴琳努力要经营自己有思想有内涵的形象，看得出，有点辛苦。
    
    张靓颖同学的博客是这样写的：“今天我参加了十运健儿归来的欢迎仪式，非常高兴，因为我也喜欢体育，而且他们这次还取得了非常优异的成绩……最后，真心的希望以后我们的运动健将们能取得更好的成绩！”多怀旧啊。完全保留了小学生作文的水准。写一篇像小学生作文的博客是容易的，难的是篇篇都像，啊。

    天涯社区娱乐八卦有个超热长帖，是一位圈内人士八明星的，几乎所有当红艺人都有被八到，而且只是讲明星的一些生活细节，极大地满足了我这种八卦爱好者的好奇心。
    帖主应当是一个有想法，有判断的人，所写的人和事，发乎情、止乎礼，诚恳且温柔敦厚——比如成龙大哥，只说他非常敬业非常公平非常好色，12个字，不多讲；说郭羡妮，不太理粉丝，除非富豪，点到即止。乐而不淫。有时候甚至有教化意义，比如讲梅艳芳生前有一次因为对帖主太严厉，还寄卡片道歉，帖主的结论是，不管对方是上帝还是一只蚂蚁，都要去尊重和体谅。比如讲宋惠乔同学递一只笔给帖主，把笔尖对着自己，这样的礼节是很多国内艺人很难做到的；比如讲刘烨，谦和得仿佛对方是偶像他自己是粉丝——这些内容统统害我不得不检讨自己今天对一个深圳宝宝家长是不是不够有耐心，道歉道得口不对心？
    嗯，八卦使人进步，这还真他奶奶的是一条真理。    
   
    想了解自己喜欢的艺人的同学去这里观看，拜拜。 http://www10.tianyaclub.com/publicforum/Content/funinfo/1/111326.shtml

 

    之前我写了一篇博客，男女主角是小罗的双亲，也是我的双亲大人，
    我说罗妈妈是隐匿在民间的经济学家，罗爸爸是发明家。
    现在，我又发现了他们的身份原来是那么底，多元。

    罗妈妈其实是大长今。前几天，她去我家对面的莲花山上采来一种奇怪的草药（天知道那种草药叫什么名字），熬啊熬啊，盛到碗里，然后，把我叫到厨房，用热情、神秘、稍稍带点鬼鬼祟祟的那种表情（仿佛要向我泄漏天机一般），邀请我将不知名草药喝下去，并附说明：“跟你说哦，这种药，很灵的，清热下火、明目润肺（我擅自旁白：滋阴壮阳、包治百病，估计连禽流感也药到病除），治疗过敏啊，发热啊，头痛啊，风湿啊全部都厉害的……罗一洋不肯喝，你别听他的，快喝！”
    在罗妈妈诚恳而殷切的眼神下，我抱着“我不入地狱谁如地域”的壮烈精神，勇敢地，把那一碗颜色可疑的药，咕咕喝下去了。而且，这一喝就连续喝了好几次，阿门。

    罗爸爸呢，对科学的热忱蒸蒸日上啊，最近一直潜心研究风筝的种类、制作以及流派——从莲花山上搜集了别人丢失的各类风筝（顺便说一下，莲花山还真是个风水宝地，是大长今和发明家的乐园），我家客厅长期堆满了十几只风筝，猫头鹰、阿童木、KITTY猫一应俱全，以至于迅速把我家变成山东潍坊风筝作坊深圳分坊。
    罗爸爸穿着笔挺的羊毛衫加西裤，神情严肃地对风筝进行复杂的加工，并自制了操作更便捷的转轴，缠上放风筝的线。用民族主义的角度说，罗爸爸的灵巧工艺堪比鲁班；用国际主义的角度说，罗爸爸制作飞行物的高超技能不亚于发明飞机的，米斯特，怀特啊。

    昨天，由于小罗重感冒引发肩膀剧烈疼痛，罗爸爸发明飞行物有暇，给小罗配置中西药若干之后，从厨房拎来一瓶二锅头，倒了半碗，我说：“哇，爸爸，儿子生病了，你准备借酒浇愁啊？”罗爸爸不语，点燃一张纸扔进酒里，碗立即着火，我这才明白，原来要对小罗进行拔罐之类的治疗。
    罗妈妈前来插手，用烧烤生姜片给小罗按摩，再贴上狗皮膏药。二老俨然国内中医界泰斗级人士，通过古法治疗，总算把小罗的肩痛吓跑——倘若小罗不说有好转，估计更多的古怪治疗法要前仆后继啦。
    今天，小罗说肩膀还是有点痛啊，罗妈妈总结陈词：看吧，早叫你喝我熬的草药，你看，咪蒙喝了，根本就不会感冒了嘛！

怪癖游戏玩过一圈，现在流行找缺点。
真心话大冒险有一个题目，说出你最看不惯你死党的一个缺点。
肚子红说，天啊，我肯定是爱上你了，因为，我居然找不到你的缺点。
只有爱情，才能让人这么盲目。

 

虽然这种来自同性的表白让我失语，但没有缺点这种评价还是让我迅速地，飘飘然——别人的完美我不感兴趣，自己的完美却是可喜的。（哪怕，这是虚假的一瞬间的被扭曲的完美）我是多么地，矛盾啊。管他。黑格尔同学说了，一切事物都包含着它自己的否定。看来我是谨尊黑偶像的最高指示生长的。

 

正在飘啊飘，吟吟周慢悠悠地说，咪蒙，她，怎么可能没缺点？
她天真。
天真是贬义词吗？其实她想说的，是幼稚吧。
倘若就这么一个可爱的小缺点，也还好，可是并不。
荒诞的是，肚子红迅速的，因爱生恨了：对了，咪蒙缺点其实蛮多的。矮啊，烂好人啊，还有，经常把台湾称为自己的祖国。
哈哈。幸好没说我刻薄我恶毒我疯癫。不然的话，我那天真烂漫的小心灵，卡崩，就碎了。

    

    我真的是一个，变态。

    上周日，我们用很不光明磊落的方式（制作了鬼斧神工、以假乱真的工作证）去看孟京辉的话剧《琥珀》。当然，我决定，从此以后，要光明磊落。因为这导致我在开场后的10分钟心跳依然剧烈，做贼心虚这个词真TM是一个凶兆。

    其实看话剧这种有点高雅的行为，和我们肉与城市组合，南辕北辙。我们比较流行的是，拼命地，与优雅与深刻撇清关系，用剩下的时间，夸耀自己的肤浅。以至于，我坐在第二排，花了很多时间抵抗自己与《琥珀》的气场之间，那种明显的格格不入。

    这是一场视觉系话剧。演员、服装、场景，每一个切片，都在释放美感。这使我轻易地爱上了它的形式。只是，那些本来要批判现实的玩幽默的桥段（比如讲几个冷笑话，我是一个包子，有一天我很饿，就把自己吃了。我是一根冰棍，有一天，我去游泳，化了）间歇性地冒出来，要求我笑，我就开始走神，考虑包括为什么蔡康永脖子上会长痘痘、我为什么丢失了阅读的习惯以及这几天天下太平导致三联生活周刊没封面专题做只好找性功能障碍下手等若干个问题。
    
    那些被广为传诵的台词和发光的段落，因为我在两周前做了《琥珀》的专版，预习过了，所以观看话剧时连喜出望外的情绪都被预支了。预感到要散场时，我决定之后发布我的个人评价，负面，灰常的负面。

    但是，孟京辉出来谢幕，说，刚才，刘烨演着演着掉台下了，然后又爬起来接着演。刘烨说，摔倒的那一刻，他的大脑一片空白。这促使我更正自己的感受。
   
    我非常羞愧。我走神走得也太严重了，居然坐在第二排，没有看到刘烨摔下来的全过程。当时灯光很暗，我只听到前排有人尖叫，却完全没注意到一道黑影偏离了他的轨道。
    
    虽然没看到，我还是要因为这个，爱上这部话剧。在我看来，话剧与电影电视相比，它的美好和魅力，除了能让观众看到蛋白质组成的人在眼前活动，还有就是它没法删除一切意外和不美好。我说过了，对完美我不感兴趣。

    所以，当我看到吟吟周写的这段话：“刘烨掉下舞台的瞬间，整个晚上都在我的眼前闪回，简直成为我对琥珀的唯一印象；而且我怀疑我就是因为这个部分，才喜欢上刘烨。”我顿生邪念，决意偷去她头脑里刘烨摔到的那段记忆，据为己有。连杀人越货的念头都有，我不是变态是什么？

    嗯，还是贴几句台词。第一次看这些台词的时候，我跟曾经看到恋爱的犀牛的台词一样，起鸡皮疙瘩。不是因为它肉麻，而是因为它美妙。    
    
    所有的爱情都是悲哀的，可尽管悲哀，依然是我们知道的最美好的事。
    保护我吧，小优！除了诱惑，我能抵挡一切！ 
    所有的爱情都是悲哀的，可尽管悲哀，依然是我们知道的最美好的事。 
    没有比骗取一个骗子的感情更不道德的事！
    只有一样东西能让我们平等，那就是痛苦。 

    罗同学听了这些句子，发表了两个字的批示：做作。对做作的东西产生好感，我是变态的罪证，又多了一条。

    我脾气不好。不爱做家务。爱吃肉并且只吃肉，憎恨蔬菜。每个月用信用卡透支六七千。
    这是肚子红的自白，而且，是在她毕生第一次相亲活动上，恐怕，这是史上所有相亲事件中，女主角最欲扬先抑的自我介绍了吧？
    昨天，我的密友肚子红，和一个80或81或82年出生的华为培训师，在友好的氛围下见面。两边亲友团共7人，在印尼海鲜餐厅吃饭的过程中，还是维持了一个正常的相亲活动应该具备的谦和、友好、矜持、羞涩的氛围。但是，一切美好都在接下来的游戏环节中，像大漠孤烟直里那道烟一样，远走高飞。
   
    在我们这帮疯癫的亲友团的卖力表现下（比如介绍肚子红虚荣、粗鲁、蠢笨、懒惰等。等。等。等）越发成功地营造了肚子红的荒唐和肤浅的人性格局。
    95％的情况是，但凡对方是一个拥有正确审美观和价值观的男生，必定望风而逃，而且，是以小腿贴着屁股跑的姿势，不留下，一个分子。
    但，对方居然坚强地留下来了。奇迹啊。

    而且，世界上，有人，第一次相亲，就提出跟对方玩真心话大冒险这么没有利义廉耻的游戏吗？
    然后，亲友团又全部是资有点深的记者，给对方提出的问题一个比一个锋利。
    比如：你跟上一个女朋友分手是为什么？
          能不能让你的死党说你最大的一个缺点？
          你最无聊的一次性经历是什么情况？什么？没有？是没有性经历还是没有觉得哪次无聊？什么都没有？不可能！！！！
          你干过什么见不得人的事？

    这种强度，基本不亚于警察叔叔，对无辜的老百姓，逼供了。
   
    但是，那位神经粗壮的男生，毅然回答了所有问题，并且，在相亲的第二天，提出和肚子红去看电影。
    天啊，也就是说，肚子红有桃花了。这简直是年度盛事啊，对我们来说，比神六发射还重大。肚子红的父母，为此笑得花枝乱颤。26岁高龄外加一大堆性格缺陷，居然有人抱着悲悯的心态，准备接纳，实在是，感人肺腑呢。

这是一个史上经典的多人游戏。建议在人类中广泛推广。

条件——
场地：酒吧，在黑暗灯光和酒精的辅助下，每个人比较容易放肆；或者旅行途中，由于大幅位移产生的陌生感，也有助于大家掏心掏肺。

工具：一副扑克，或写了数字的纸条，或者一个可以转的酒瓶，总之达到每次能抽到一个人的目的。

要点：具备豁出去、不顾礼义廉耻的精神。没有游戏精神的人，请，走开。还有，不要纠缠为什么要这样之类的蠢问题，无聊也要无聊得很干脆、很专业！

规则：用任意方式抽到一个人，他可以选真心话或者大冒险，真心话就是必须回答真话，大冒险是情景题，让你做什么就乖乖做，好好地当演员，或者，傀儡。

好了，本着天下为公、资源共享的精神，公布题库（郑重申明，该题库是肚子红、吟吟周和我前天晚上花了几个小时，根据我们玩真心话大冒险十几二十次经验，创造性地列出了这么多题目，可歌可泣啊！并且，由于之前玩绝大部分都是流氓题目，这次我们增加了一些高雅的关于人生观、世界观的问题，多么阳春白雪啊）。欢迎大家自由补充。

大冒险——
1、到旁边桌子去，坐到一堆陌生人里面，饱含深情地，唱生日歌。

2、假装自己开演唱会，很HIGH，调动气氛：“深圳的朋友，你们好吗？你们喜欢我吗？大声点，我听不到。左边的朋友，来，一起唱，小燕子，穿花衣……”

3、模仿孕妇跳钢管舞。

4、表演机器人中邪。

5、跟这里的服务员说：请问有皮鞋卖吗？没有吗？那么有微波炉卖吗？没有？那啤酒总有吧？好吧，请问，啤酒放进微波炉要叮几分钟？

6、对服务员说外星语，表达你要一只冰淇淋的意愿，必须让服务员明白你的意思。

7、打电话给自己的顶头上司（或父母），说：我要代表月亮惩罚你!!然后马上挂电话。（昨天玩游戏同事的老婆给我们顶头上司，部门主任南岛同学打了这个电话、20分钟后，不幸我又抽到这个题目，我，电话接通后，说：刚才有人代表我惩罚你了吗？主任用他的笨脑袋想了半天，才明白被耍了一把。说，天啊，原来是逗我啊。你不知道，我纳闷了半天啊，以为是以前欠下的情债，现在人家上门来讨债啦。看来人还是不能做亏心事啊。）

8、要一杯咖啡或奶茶，等店员问你要中杯还是大杯，说:我要D罩杯。

9、打一个不熟的人的电话，说：“请问xx（说自己的名字）在吗？”打三遍，最后说：“我就是xx，请问有人找我吗？”

10、去隔壁桌，女生说“大家好，我是林志玲”，男生说“大家好，我是周杰伦”，然后强迫留下一个签名，走人。

11、对陌生人表白，并索要签名，要电话。（我们在海南蜈蚣蜘蛛岛玩这个的时候，一个美女同事当街拦住一个烧柴的工人，大喊：站住！！！我！喜欢你！！那个害羞的工人估计要为了这个美好的夜晚，失眠啊，失眠）

12、去麦当劳，大喊：我好喜欢肯德鸡，请问，肯德鸡在哪里？或者，去麦当劳买桂林米线，记得强调，麻烦加卤蛋。

13、骑自行车兴高采烈地去加油站，大声说:小姐！！95加满！！！

14、招一辆出租车、上车绝不说话，不管司机多么着急地问你要去哪里，5分钟之后，开门下车，跟司机说：我上来吹冷气的啦。白白。（当然，这一条很有被扁的危险，事先联系附近的医院比较稳妥）

15、在百货公司服务台要小姐广播“大帅哥XXX，大帅哥XXX，请到服务台有人找您”(当然是报自己名字)，然后在那等五分钟后再请小姐广播一次，这时候已经有一些看热闹的跟花痴女生聚集在服务台了，等人够多后 他就要自己跑百货公司一圈回来问小姐，“我是大帅哥XXX，有人找我吗?”

真心话——
1、讲一个小时候的见不得人的事。比如偷家里的钱。偷看别人洗澡之类。

2、如实交代上一次性经验，5个W。和谁。何时。何地。何种方式。何种感觉。

3、为了拯救你最爱的人，你必须和在场的一个人发生一夜情，你选谁（现场如果有最爱的人除外）

4、最喜欢和最不能忍受的做爱姿势。

5、一天早上起来，发现自己身边的人都变成蛤蟆似的只会跳，只会呱呱叫，你怎么办。（蕾蕾蔡说，那就把他们做成泡椒田鸡，吃掉。阿贵说，那要变成一只青蛙，成为癞蛤蟆中最帅的一个！）

6、世界末日前一天，你最想做什么疯狂举动？

7、如果你的另一半失去性能力了，你会选择：另觅新欢、强迫自己六根清净或者用物理或化学的手段让自己也失去性能力。（昨天有男生很坚决地宣布，我选第二个——但是我做不到）

8、你可以支配你的情敌做一件事情，你会让他干什么？（这个我昨天是这样选的，让他和我最讨厌的人，生活在一起。哈哈哈，想想就开心！！！！！）

9、你觉得你身体最性感的部分是？（昨天某人摸着自己的小肚腩做得意状，多有弹性啊）

10、目前为止别人说过的最让你生气的话是？

11、你觉得你比现场哪些同性的人漂亮？（这个题目真是超级得罪人，哈哈）

12、如果你一定整容整成现场一个人，要谁？或者是，你完全变成现场另外一个人，你愿意是谁？（幸福的是，昨天肚子红和周吟都选了要变成我哦，得意的漂我得意的漂。）

13、如果你另一半变心，他爱上现场的谁，你会最在意？（其实爱上现场的人还好，我最在意的是爱上我最讨厌的人……当然不可能，除非我们家洋洋疯了。哈哈）

14、如果你的另一半做变性手术，你会建议他之后跟谁在一起？（我们家洋洋说，即使我变性了，还是和他在一起，连男人都要，辛苦了，洋洋！！）

15、必须把自己比喻成一朵花，是什么花？讲理由。（这个太好说了，我像梅花，不怕冷；像牡丹，大砣大砣的，长得土气；我像荷花，出淤泥而不染，成天跟几个吃肉王在一起，还保留对蔬菜和水果的热爱；我像昙花，只有化完妆那一霎那漂亮，大部分时间黄脸婆……）

16、描述一下你觉得经历中最无聊的一次性经历。

17、女生选——猪八戒、薛蟠、武大郎中选一个当情人，要谁？（吟吟周和我选了猪八戒，假定是春光灿烂猪八戒。还有，我们都没人选武大郎，如果你看过三级片《金瓶梅》里面那个武大郎，你就知道了为什么了，太恶心，太猥亵啦）
男生选——芙蓉姐姐、许纯美、金星三个人里选一个当情人，要谁？（很多男生宁愿要金星哦，可见男生对美色是多么地贪得无厌……）

18、你可以变一个状态，一是老二十岁很有钱；二是年轻二十岁但是长大了一直当民工，三是维持现在的年龄和收入但一直病魔缠身，你要哪个？（好挣扎哦）

19、在不得已的情况下，煤矿工、脏乱大排档洗碗工、一次30块的妓女或牛郎，要选哪个？（有人说如果改成一次50块他就选这个，30块对男生来说太操劳了）

20、如果去相亲。最怕对方是下列哪一个
女生答——对方五官漂亮但对方只有1米5高、对方外型端正但娘娘腔一看就像同志、对方很有钱但阳痿。（我要多嘴了，大部分女生选第一个）
男生答——对方五官漂亮但有1米9高、对方性格很贤惠但长了胡子、对方有钱但完全没胸。（大部分男生选第二个，看来长胡子比没胸还可怕）

21、男生答——楚留香、韦小宝、杨过、张无忌、项少龙这个几个人你觉得哪个相对最像你？
女生答——黄蓉、小龙女、武则天、小燕子（还猪格格）、李宇春这几个人你觉得哪个最像你？

22、永远不能吃肉、永远不能买新衣服（男生换成永远不能碰电脑）、永远性功能障碍，选哪一个？（很多人选这一题放弃了肉，肉会难过地）

23、没人关心你、没有性能力、没有健康，选哪个？（女生几乎都选第二个，男生都选第一个，说明了男生真的是用屁股思考哎，嘻嘻）

     很讨厌美文。因为自己只会写恶毒的评论，对表达真善美的文字缺乏掌控力。但那天看了天涯上一个帖子，即便它以美文的形式出现，还是让我仔细地看清了每一个字。突然很想看一遍《情书》。
    《情书》对我和罗来说，不是单纯的电影。他第一次对我表白，说，我不想成为藤井树——他到死也没有向喜欢的女生说出自己的感情。为了对这句话理解得更深刻，我很敬业地买来情书的VCD看，结果我发现，罗多虑了，他不会成为藤井树，因为他没有柏原崇那么帅。
    今天和罗一起清楚地看了一遍《情书》，发现里面有很多镜头原来蛮搞笑的，而即使影片的本意只是想轻轻煽情的地方，我也能哭到一把鼻涕一把眼泪。
    被我怀疑丧失了哭泣功能的周吟说，看到博子在山上喊你好吗的时候，都哭了。
    或许，再坚硬的人，也无法抵抗这种古典式的、欲语还休的爱恋。
    
   
    转贴一下天涯上的帖子：
    十分钟，暗恋终结——《情书》 
    作者：荞麦壳 提交日期：2005-9-23 06:03:00  

柏原崇—少年男藤井树，在《情书》里，只出现了不到十分钟。（听别人说的，自己并没有数过。）
　　让所有暗恋过的人，重新回到暗恋的时代。
　　十分钟，已足够。
　　
　　0第一次出现，极短的，是女树在医院里头晕，听到护士喊名字时恍惚间一连串回忆猛地袭来，那个人是谁？回忆之门打开，那个在门外略为有些慌张的男孩是谁？那个当老师喊道“藤井树”这个名字的时候，回头与她相视又迅速转过头去的少年是谁？
　　那应该是个很重要的人吧？
　　否则，怎会在这场回忆的风暴中出现，和失去父亲的最后时刻一起？
　　至少，也是一个与这一声声“藤井树”的呼唤有莫大的关联吧？
　　又或者，谁在暗示，他和父亲一样，都已经离去？
　　总之，回忆之门，已经打开。
　　
　　1 第二次出现，已经到了女树与博子分享回忆的时候了。
　　男树对于重名这件事情，如他的眼神一样厌倦。这是个沉默的孩子，总是寡言少语。谁也说不清他是什么时候开始喜欢这个重名的女孩子，只是两个人一直都在互相回避着，放学路上遇到话也不说，相对看一眼，立刻背向转弯。
　　我们所看到的，只是一个男生，对于给自己带来尴尬和不便的事情的普通的态度。
　　也许他们会成朋友，可是重名，却使事情变得微妙。
　　男树也曾在值日的时候问她数学教了什么，她没有热情，却也在一群捣乱分子过后回答了他的问题。这不算什么。
　　可是，当你年少的时候暗恋着她/他的时候，你最大的愿望不也就是跟他/她说上一句话么？不管说什么都好，只是单独的，听他/她对你，说上一句话。
　　
　　2直到她哭之前，他还是坐在那里，用一贯的沉默应对周围男生的指手画脚，可是她哭了。他冲上前去，用我至今没看懂的方法，迅速解决了一个多事男生。
　　女树这样解释，她认为那是他想阻止这件事情。可是，他犯得着吗？明明已经决定的。
　　他冲回来，照样一言不发，把计票的男生摁在讲台上。
　　他应该已经不是为了阻止这件事情的发生了吧，而是为了有些是自尊，有些是旁的东西的事情。
　　为了那个坐在座位上饮泣的女生，是这样么？
　　少年的男孩子的心情，并不是一开始就懂得，不论是自己，还是别人。
　　那时候的心情，是最单纯的，想去做，就做了，并不考虑为什么，也不考虑做了会怎么样。只是心里想去做，就做了。
　　年少的时候，心里喜欢一个人，不管表面上装作多么讨厌他，可你心里，总是会莫名的去关心她/他的一切，总是想为她/他做一些事情，而你做这些，最初并是不为了刻意讨她/他的欢喜，你还来不及或者根本不会想那么多，你只是想去做了，——这才是爱最初也是最终的需要啊。
　　
　　3阳光温柔的图书室里面，男树和女树这样别别扭扭地并排坐着，分别把头努力地冲着两个方向。
　　不一会，镜头就变成了一个人坐着干活，一个人站在窗前看书。
　　自然是女孩在做事情——她是个勤快的女孩，就好像她做值日，而他坐着写作业。
　　勤快的女孩说：你自己也做点事。
　　他站在窗下，抬头，依旧一言不发。他在想什么，我们马上就会知道。
　　你暗恋她/他的时候，也想过一些鬼点子吧，你总归还是想着，怎么样吸引他/她的注意。
　　而那个女孩呢？她注视着白纱下的男孩的神情慢慢变得柔和，有种温柔的东西在她心里萌发，而她却要很多年以后才会知道。
　　他，永远都不会知道了。
　　暗恋，本来就是一场错过。
　　只是有的比较长，有的比较短，而已。
　　
　　4他一遍一遍地描画这个名字：藤井树。
　　你该记得，你在本子上，草稿纸上悄悄的描画他/她的名字的心情。你的心里，有一种宣泄的快乐，一种咬噬的痛楚和甜蜜。
　　只是他比较便利，他可以名正言顺地写她的名字，把她的名字写遍所有他找得到的书卡。
　　“你看这些书？”
　　“当然不看。” 
　　“真是怪人。”——你还是不懂。
　　“加油吧，藤井树。”——这是说的谁？谁知道呢。
　　只是我们知道，他至少写了88张，87张先前找到的，还有一张最后找到的。
　　
　　5拿到考卷的时候，他就开始等她来找他。他在卷子上涂涂画画，是存心想留下些什么吧。
　　她追到他身后，却说不出话。他看着她，她却没有说出什么。他知道她想说什么，他只是看着，然后，转过身，走了。
　　这一天，大概是他最期待的一天了。
　　他终于可以肯定，他一定能够跟她说话，而且是，很久。
　　他真是个能等的孩子啊，一直拖到天都黑了。因为这个时候，车棚里已经一定没有别的人。
　　你还记不记得，你终于有了一个肯定的机会，你想了很多要对她/他说的话，你把时间都想好了，可是你却什么也没有说出来。
　　这不是个含蓄的时代了，车棚里有等待与学长交往的女生，有勇敢表白的小孩。谁会用心体会？“看不清楚。”女树摇车子，摇得手都要断了，他还在若有所得地说：“原来break的过去分词是broken啊！”——“喂，没有时间对答案阿”！——“太暗了，看不清楚。”——他需要看清什么呢？只能考27分的他一早就知道这是她的卷子，他只是需要一个借口罢了。慢慢的，慢慢的。她只是为他摇灯，可这已经足够让他欢喜。
　　只要和他/她在一起就好了，不说什么，不做什么，只是单独在一起，就会有巨大的幸福感温暖你的心。要是她肯不离开，肯和你呆在一起，那便是天大。
　　这是多么简单而奢侈的幸福啊。可惜或许如今的你对它已经不再熟悉。
　　
　　6那个奇怪的女生！好像在别人的心里插进去一把刀。
　　“大井早奈想和你做朋友。你准备怎么办？”
　  “我也不知道该怎么办，真的。”
　　他站起来。别着身子有点羞涩。——你说我该怎么办呢？难道你真的一点都不明白么？
　　“你有喜欢的女生吗？”
　　他深深地看她一眼。“没有。”——除了你，没有。
　　……
　　他气冲冲地，几乎是愤怒的把书摔在书盒里。拉上门就走了。
　　你喜欢的人问你有没有喜欢的人，并且兴致勃勃地要给你当媒人。
　　你除了生气还有什么？
　　还有失望，绝望。
　　
　　7 人会做些怪事的。失望紧接绝望的时候。你学会隐藏自己已经很久了，请你回忆自己当年为了那个喜欢的做一些奇怪的事情的年代。
　　他做了一件奇怪的事情。
　　为了让她注意他，他决定对她恶作剧。
　　——只要你注意我，我做什么都可以。
　　在她的惊声尖叫中，他骑车加速。远镜头没有给出他的表情。
　　想来他的心情，也像这秋天满山的黄叶一样单纯美丽，像镜头里的脸一样含混不清。
　　
　　复杂性骨折。
　　体育是除了画画之外他最大的强项了吧——好久以后，博子回忆他：除了画画就是登山。可是他却失去了在她面前表现的机会。
　　他依旧勤奋地练习着。因为他实在很想在她面前表现他自己，让她注意他啊。
　　她果然被他吸引住了，凝神看着他，不自觉地按下很多张照片，可是他知道吗？
　　依旧是她要到很久以后才知道，而他，也许永远都不知道。
　　
　　8 他要走了。可她总是不来上学。
　　他决定上门去找她。他准备了很久，他把一切都准备好了。
　　可是门打开的时候，看到她，他还是有一点慌张。
　　……
　　“为什么不自己去还？”
　　“为什么要请你？因为我自己不能去。”
　　他这样解释着，“你不要问为什么了。”
　　他心里是着急的——为什么你好像一点都不懂？
　　忽然，他看见一张讣告。
　　“爸爸。”
　　他挤了很久，学大人的样说：“节哀顺变我很难过。”这是他所能想到的最正式的表达了。
　　可是她却笑了。
　　他有点生气，“你笑什么嘛。”——我是很认真地。
　　可是她笑了，而且一直微笑，看他骑车远去。
　　再见。请你看到那张画。他的心里一定在这样说。
　　当时他还小，不明白所谓离别，要到了很多年以后，他在谷底哼女树最喜欢的歌曲的时候，才会补上当年的那句告别：再见。
　　当年你离开的时候，你也只是礼节性的说了一声再见，心里有无限的不舍得，可是你还是离开了。
　　这没什么，你后来找到了你爱的人，或者在别人的身上找到了他/她。她/他变成美好的回忆。谁会像男树那样，至死还唱着她爱的歌。
　　
　　他也永远不会看到，女孩砸了那瓶象征死亡的菊花。他永远不会看到，她离开图书室，眷恋的眼神。那图书室里，白纱依旧飘着，只是飘落的时候，不会再现出美少年的身影。只有斜斜的阳光照进来，照着尘埃飞舞中那张没有被翻过来的书卡。

    去酒吧这种活动，对我以及我的死党们来说都是浪费，灰常的浪费。
    我们不喝酒。不跳舞。不饭乐队。不具备被搭讪的潜质。在酒吧，我们只有一种状态：呆若木鸡。
    昨天，我们去了本色，那里有一个音乐爬儿踢。来了很多不红的乐队。唱啊唱。
    一个职员模样的中年男人是主唱。看到他我总觉得别扭，希望他赶紧回到自己的岗位，去写年度报表或是陪客户喝酒，而不是站在台上唱我们家春春的《corazon de melao》。
    一个比相扑选手稍瘦的胖子扎着短短的高辫子，笨笨地扭来扭去，动作超卡通。只有他有点HIPHOP的感觉。这时候我们热烈讨论，要不我们自己搞一个嘻哈爬儿踢？我不免局促地想到自己穿着身高180的洋洋的T恤，长及膝盖，活像一个愚蠢版哆来蒙。
    那时候，大家都很HIGH。长得像稻草人的键盘手一直僵尸般使劲跳，跳得很有韵律，或许被毒品控制了？哈哈。最HIGH的时候是唱小虎队的歌。一群喝得有点茫的人，一起唱《星星的约会》，想起自己渐渐增多的鱼尾纹，有点辛酸。
    即使这种时候，吟吟周依然耍酷，很淡漠地观赏自己的鸡尾酒，以为自己是春春哦。蕾蕾蔡的男友，番茄，则一直保持双臂与身体垂直的姿势。耶稣也亲自来听歌啦？
    原本爬儿踢要持续到早上8点，但1点半不到，我们的眼睛已经被重重烟雾熏得睁不开，为了避免成为五只兔子，我们就逃窜了。
    事后回想，爬儿踢上，除了挥挥手或者尖叫两声呼应一下，剩下的大部分时间，我们还是呆若母鸡。番茄，呆若公鸡。

    我，发自肺腑地说句刻薄话，我讨厌大长今，灰常灰常地讨厌。
    在全国人民把对超女的热爱移植到大长今的身上时，喜欢随波逐流的我，乖乖下载了大长今，沐浴、焚香，然后认真观看，结果，几小时之内，我睡着数次。
    虎头必须虎尾，所以我用快进的方法，嗖嗖嗖看完了70集。然后，对着电脑屏幕，骂了句有点脏的话：奶奶的，又臭又长。
    我为什么讨厌大长今？
    因为大长今具备了我所讨厌的一切气质。
    她很弓产党（当然，是弓产党以为自己是的那种弓产党）。她很主旋律。她很春晚。她全身充满了教育和励志味儿，时刻想用道义德行那一套去感化那些卑劣的人。而像我这种糟烂的小人，显然不吃这一套。
    她拥有我讨厌的一切品质。
    吃苦耐劳。大公无私。重情重义。
    她连灰尘那么大的缺点都没有。而且，她的运气，比世界大战里的阿汤哥还好。
    基本就是韩国版刘慧芳。只是大长今比刘慧芳聪明能干点。刘主内。大长今主外。想当年，我看到屏幕里刘慧芳那忍辱负重的样子就烦。
    毛主席在延安文艺座谈会上说了，文艺要高于生活。但韩国编剧非常彻底地贯彻了这个指示，把大长今塑造成一个圣贤。这种调调，就是我最反感的。都什么年代了，还能把人搞成一个平面，学过立体几何没？
    相比之下，我更愿意看《罪案终结》里那个女主角，专横跋扈、满脸抬头纹、零食不离口、重度路痴以至于每次赶赴犯罪现场都迟到。
    看吧，我就是这样，对美好人性由衷地产生敌意，却对缺点和不完美充满迷恋。嗯，我就喜欢不完美的世界。

    有人不喜欢李宇春，我不奇怪，回族人还不喜欢吃猪肉呢。把春春和猪肉并列，是因为春春和猪都美好。
    但有人不喜欢李宇春的理由是：连裙子都不穿，简直是变态。
    这让我有些恼火。谁规定女生一定要穿裙子。如果有的女生喜欢穿，你管不着。人家不喜欢穿，你也该闭嘴。关你屁事。
    我讨厌这种性别沙文主义的调调。
    为什么女人非要穿强调第二性征的衣服？那些老奸巨猾的时装设计师，在女人上衣的胸部部分狂用心思，镂空、局部裸露、蕾丝、褶皱，为了效果突出，还要在内衣上加数层海绵。
    而男人不用。除了跳芭蕾的男演员。
    为了惩罚那些指责我们家春春不穿裙子的男人，应该让他们在裤子的拉链一带搞些细节，比如镶几圈荷叶边或者采用泡泡纱面料，并穿带有若干棉花的内裤。哼哼。

    李宇春和崔永元。
    分别是最新一期《三联生活周刊》和《南方人物周刊》的封面专题。
    春春当然是我的最爱。但不得不说，崔永元的访谈做得更好。那个叫尹立静的记者够火候，给了神经病崔永元一个很宽松的释放空间。崔永元自己都说他家人把他当疯狗，见谁咬谁。记者做的事，就是要不动声色地激怒对方，让疯狗产生斗志，放开了咬，肆无忌惮。等他咬完了，还不能放任自流，要跟上去问：咬得爽吗？有没有想过会有什么后果？你付得出医药费精神损失费吗？激发他再说些疯话出来。就算是怂恿，也要有逻辑有技巧。
    当记者就要这样，要阴险，见人说鬼话，见鬼说人话。该勾引该挑逗该诱导绝不装娇羞。这样出来的稿子才对得起广大人民群众。我当记者的时候，这些通通没做好，见采访对方就装乖巧，结果把一堆垃圾稿输送到报纸上，至今没较真的读者上门来打我，还真幸运。
    反正我自己看到一篇扭捏的、欲说还休、让我极不痛快的采访就恨不得把记者拖出来打。
    
    我们来看看疯狗咬人的实况转播：（网址：http://ent.sina.com.cn/s/2005-09-16/ba842801.shtml）    我摘几句——
    说实在的，（超级女声）我就看了10分钟，我还不敢说它是最庸俗的。我们台一个主持人在做谈话节目，采访一个艺术家，这个艺术家很投入，很忘情，主持人也在现场号召大家向他学习。出来后他跟我说，这傻B真配合今天。我在看这个节目时，他（那个主持人）在哭，我就呕吐。真恶心，太恶心了！
    如果我们的电视台都是公共电视台的话，那我们的电视台就是全世界最脏的公共电视台；如果我们的电视台都是商业电视台的话，那我们的电视台就是全世界最差的商业电视台，又不好看，又挣不着钱。如果我做商业电视，我做的节目会比他们庸俗得多，我有好多招呢。

    我必须承认，看了整个访谈，我差不多爱上崔永元了。在40多高龄，还保持了20岁的锐气和锋利，多不容易啊。我们的社会，多么需要这样不管不顾的批判者啊。更何况，他那么坚强地扑到同台主持人身上去咬了一口，咬得对方血肉模糊——至少，朱军同学就站出来说：我绝不是崔永元说的那种人。大家要相信我！
    真恶心！人比疯狗恶心多了！

    我对春春的喜爱，本来随着超女的结束有点疲软，但《三联》用了10多个P的煽风点火，又，腾腾腾上升了。
    其实整个专题，都是些路人在唧唧歪歪，我们家春春基本只说了那句没多大意思的话“我就想坚持我自己”。但是，她口拙，加强了我对她的喜欢。哈哈。
    而且，因为共同喜爱春春，我顺便对其他一些人产生了好感。
    编剧王海。作品是《牵手》、《中国式离婚》。当她接到采访电话时，一副“我早就等在这里”的架势。王海清晰记得8进6的比赛中，李宇春是如何抓住她的心。因为李宇春从来不穿裙子，主持人问她（很显然是纪敏佳嘛，哈哈）举例，那个女孩在台上画漫画，主持人问她:“可爱吗？”她头也不抬说“可爱”。王海当时也很喜欢，觉得她也和李宇春一样。但是当主持人要把漫画拿给大家看时，那女孩挡住主持人，撒娇说“不要嘛”，王海立刻就觉得不舒服了。在一个锐利的编剧眼中，任何做作、迎合都是不美的。看到这里，我不得不说，中国式离婚的剧本绝对是超越红楼梦的世界名著。因为，写她的人太有鉴赏力了，哦活活。
    导演陆川。他先看到李宇春在“冠军帮帮唱”环节中和张靓颖合唱，为了迁就张靓颖的音域，李宇春降了两个音，自己的效果明显就差了。陆川当时就觉得:“这个小女孩有意思，仗义、不俗。其他人都是抢风头，比谁唱得声音大，只有她是真帮忙。”看着看着他就上瘾了，李宇春没有被娱乐圈污染的清新和“不装孙子”让他喜欢，“她就像一棵绿色植物，爱谁谁地长着。”难怪人家陆川去年拿了金马奖，这品味。据说陆川要来当深圳小姐评委，我举1万双手赞成。
    成都的“摇滚教母”唐蕾。她也是“音乐房子”酒吧的股东之一，成名之前的张靓颖就一直在那里唱歌。唐蕾11岁的女儿喜欢何洁，在5进3比赛中，何洁被淘汰了，“女儿倒在地上，眼里一颗豆大的泪珠滑下”，唐蕾非常心疼，但她说不敢表现出开心的表情惹女儿生气。她说她走出房间，才忍不住大叫:“耶！”
    《新京报》副总编辑李多钰曾经在做“玉米”还是“凉粉”中犹豫不决，当她的“凉粉”同事写了一篇称颂张靓颖批判李宇春的文章时，李多钰终于放下领导的矜持，和他展开激烈地辩论，她终于还是选择了李宇春——就因为这个，我把李多钰的博客链接加上了。
    足球记者李承鹏。前三名免不了被人经常比较，李宇春经常是被评价为“唱功最差”的那个，李承鹏却认为:我很认同其他几位选手，但如果在中国各大演艺团体，你能轻而易举地找出500个不比周笔畅差的年轻艺员，四十打不比张靓颖差的外语歌手，一千个比何洁漂亮的院校女生。他说李宇春脱离了模仿阶段，唱的是自己。这种所谓的明星范儿是酒吧、唱片公司培养不出来的，它是天生而珍贵的。
    
    其实，很多人，比如南岛、沈永淳等，不怀好意地问我：你为什么喜欢李宇春。我根本不罗索那么多，只说：就是喜欢，你管得着吗？哼哼。

    (是不是央视哪个或者哪些个把连岳甩了，搞得连岳这么和央视过不去？十篇专栏有八篇说央视坏话。还都发在我们报纸上，这不是挑拨我们报纸和肿宣部的关系吗？）   
 
    中央电视台的李咏，在前段时间接受《南方周末》采访时，说到自己对央视的深厚感情，大意是，他离开央视大楼时总要开着车绕它几圈，在心里想，咱妈太不容易了，要拉扯这么多孩子……此时，我想，宏伟的央视大楼，或者说，央视妈妈，一定也在慈祥地看着这个孝顺孩子在绕膝撒欢。这一道北京的亮丽风景线，不由得让我想起一句古老的家训：家和万事兴。

　　有人说，呸，央视也给我一辆李咏的保时捷，让我过上顶级的奢华生活，我何止是叫它妈。这话有点过分，保时捷不能动辄和奢华扯上边，最贵也就1500万一辆；主要是油钱这么贵，还乱绕弯路，这显得奢华。不过，也得理解万岁，有辆保时捷，不多在路上跑，只停在家里，太浪费了。

　　央视的工作人员，总共有多少辆保时捷级别的跑车，其实是值得统计的。可是，从崔永元的《不过如此》里透露出来的信息显示，这种统计无法完成，“我们电视台的人数不好统计，你像一般干活的每个岗位大概有25人，但是吃盒饭的有140多个人，发奖金的时候有2200人。”一个岗位就相当于一个小型国企的规模，就不用说整体呈现出来的利益团体的巨大数量了。

　　我说利益团体并不是贬义，凭自己的劳动收入买保时捷，再凭自己的劳动收入买汽油在路上兜风，正大光明。我有钱了，也会买的，还会买红色的，显眼一点。只不过，这2200人的奖金，是通过垄断新闻资源得来的，也就是说，其中个人的劳动成分是很低的；在公平竞争的情势下，李咏也许就只能开着一辆宝来，一下班就抄近路回家了。这种新闻垄断，央视的白岩松说得比谁都精练：就是把一条狗放在央视，它也会成为名狗。

　　事实证明他是对的，我们看到了那么多的名狗。

　　有一条新闻可以证明公众的钱如何通过新闻垄断进入央视的奖金库——“中新网9月20日报道，央视广告部的相关人士透露，‘神舟六号’载人飞船直播的广告招商方案已经出台。但飞船发射当天具体的广告价格到目前为止尚未最后确定，估计应该是5秒200万元左右。此外，据了解，‘神舟六号’系列宣传另外还有三档套播广告，其价格分别是5秒256万元、15秒476万元和30秒856万元。‘神舟六号’广告招商方案将广告时间安排在三个阶段：9月12日至‘神舟六号’发射的前一天为‘为神州腾飞喝彩’主题宣传阶段；发射当天、太空飞行及返回当天为直播阶段；‘神舟六号’回收成功次日起的10天内为成功庆贺阶段。这些广告将被安排在CCTV-1、CCTV-3、CCTV-4及新闻频道播出。”

　　“神舟六号”的发射允许商业活动介入，收回研发成本，这是可行的选项，火箭推进器，“神舟六号”，可以喷涂多少广告？再统一由国家提供信息源给所有电视台，广告分成。如果“神舟六号”事关“国家形象”与“国家实力”，一定要去商业化，那么，中央电视台的天价广告还是停掉吧。

　　发射“神舟六号”，即使中国现在阔了一点，也是沉重的经济负担，这个成本，会摊到每一个纳税人的身上。我们都出了钱，研发人员贡献了他们的智慧与忠诚，最后，钱全让央视赚走了！——而且是无论发射情况如何，它都可以稳赚一票。世上有比这更古怪的事情吗？

    这两天迷上了两个人的文字。一个是艾柯，符号学家，胡子比头发茁壮多了的意大利老头子。  
    《带着鲑鱼去旅行》是艾柯的随笔集，我以前看了第一篇，觉得没有自己的博客有趣，就放弃了。昨天睡觉前准备看看这个催眠，没想到这书他奶奶的是鸦片，越看，越精神矍铄，直到半夜3点还在开电话推介会，强迫若干个人，天一亮就小腿贴着屁股跑，去买这本书。

    最喜欢的一篇叫《掌声征服世界》：我曾经去北极圈内研究一个民族，叫邦加的民族。这个民族的人日常生活和我们大同小异，但他们的语言习惯比较诡异，他们对话里有话、绵里藏针的讲话艺术不屑一顾，也完全没有累死“顺理成章”的概念。
    举例。交谈必须使用文字是勿庸置疑的（咪蒙批注：这本身就是一句屁话）。但邦加人和邦加人交谈，开始要说：“注意了，我开始说话了，我要使用文字了。”邦加人盖了房子，会很细心地在每栋房子上写上“房子”，每扇门上写上“门”（咪蒙批注：我猜想，邦加人是怕别人把房子看成降落伞，把门看成正在冬眠的熊）。如果你去一位邦加绅士家做客，他会打开门，说：“注意了，我现在开门了。”然后带你进屋，向你隆重介绍：“这是桌子。这是椅子。现在开始介绍女仆！这是罗西娜，她会问你你要吃什么，然后你告诉她你要吃什么，然后她会把你要吃的端给你。”
    邦加人喜欢鼓掌，电视台或者剧场为了虚张声势，会部署一些小混混，让他们在即使不精彩的段落也大力鼓掌。若在我国，这种鼓掌小分队，必定遭人唾弃，但在邦加并非如此，观众们热烈地渴望加入鼓掌阵营，因为这关乎他们判断事物的权力。于是，成群的邦加公民出于自由意志前往影棚。付费购买鼓掌的特权。有些狂热人士还到鼓掌补习班去听课。
    于是，鼓掌愈演愈烈。主持人随便问一个观众，您在哪里高就？观众回答：我是市政府打狗队煤气室管理员。于是雷鸣般的掌声响起。甚至在广告时段，推销员说“请买PIP瘦身丸。”也会传出山洪暴发一般的掌声。观众们很清楚地知道，摄影棚里除了推销员没有别人，但鼓掌仍是必要的，否则他们湖觉得“这个节目好做作呀”。
    艾柯写了一篇《出租车司机相处须知》：“据我所知，在纽约用电话预定出租车到夜总会接人是不可能的，在巴黎倒是行得通，就是那辆被预定得车永远都不会来。在斯得哥尔摩却恰恰相反，你只能用电话轿车，因为他们绝对不会相信一个在街头乱走的外国老头，问题是要取得叫车的电话号码，你非得在街上拦一辆出租车不可。而正如我刚才所说，司机是不会信任一个在街头乱走的外国老头的……”

    尽管网上很多人攻击这本书翻译太烂，但我还是认为殳俏的翻译的那部分很不错，她在三联生活周刊长期写吃喝文章，功底和阅历都很了得。不管怎样，艾柯老头这种叙述方式令我迷恋。
   
    另一个以文字放倒我的人是木木。注意了，下面，我要模仿木木的叙事习惯——木木，一头在美国上博士地女生。伟大的，泛性论者木同志子美，评价木木是她所知道的，文字最好的女子。顺便宣传一下，肚子红，是我认为的文字最好的二奶。
    或许这个评价四主观底。把特，木木底博客确实有看头。注意了，我要随便引用几砣了。

    昨天见到一个其实应该前天见到但是因为我假装日里万机就昨天才见到的同学。
    我一见他就张大了嘴。
他把自己的眉骨给摔裂了。摔裂眉骨我不怎么稀罕，我都亲自摔裂过两回了，把特，这样一种在骨折了的情况下依然以惊吓人民群众为娱乐，以TRY人民群众的心理底线为己任，的精神，是多么值得我学习。
无所不爱吃无所不能吹的菜老师蓝，自称曾经采访过婆罗洲的食人族族长，族长老师发表专家意见----人身上，拇指和食指之间那块肉，它坠好吃。

    下面这段还是引用。欢迎大家鼓掌！啪啪啪！！
    姐姐,你的头花乱了。
    有天坐火车，旁边坐上了一位姐姐。我看了一眼伊一头乱发，黑色皮肤，就很没劲地继续睡过去了。正当我睡得半死不活之际，姐姐的手机响起。然后姐姐用半咸不蛋底广东话，说，阿姨，你不知道啊，他在那边和人乱搞，我现在要去和他谈一谈。“头发乱了”姐姐的分贝有点大，于是不但我被吓醒，全车厢的群众，都有点呈现受惊状。　　
　　其实这个世界上每一分钟都有人在和人乱搞，每一分半钟都有人和人出去喝茶讲数。弹四，不是每一分钟，你都听得到一位姐姐，把伊那不幸湖底私生活，粗暴底，赤裸裸底，塞到你眼前。
　　曾经有人致信一位知心大叔，问，我想和我那条女分手，请问我应该采取何种通讯手段，呢？打电话？SEND短讯？MSN？还是FEDEX 使命必达？
　　知心的大叔叔建议面谈。理由，1。你把人家睡了这么久了，人家怎么都deserve一个较为诚恳的通讯手段，八；兔，鉴于你说你们的关系是一种特殊的性关系，而热爱搞这种特殊性关系的圈子其实是粉小底，一旦你和她的分手分得很难看很不道德很不体贴，那么，谣言传出去，我估计会影响你以后再次找到一条志同道合女友的可能性。
  　多么脚踏实地底一头大叔。
 
    以下还是引用。得知木木喜欢春春，我又给她加了分。
    我的确是渐渐地开始喜爱李宇春了。李宇春，在我看来，是那种气质上近似于王菲、简奥斯丁、提挨里亨利，以及黄药师老师的同学，是胡才子兰成描述张偶像爱玲那句，天道无亲。
又干净又孤独，同全世界的人，都不甚亲近，那种的。不爱结婚，结了婚会离婚，不离婚老婆会难产，那种的。

    注意了，咪蒙我，要开始说话了，我要使用文字了。
    虽然这篇博客，像深圳的夏天那么拖沓冗长，但寺，我自己很喜欢。你爱看就看，不看拉到。写东西或许就该像周杰伦耍帅一样，没帅也要创造帅来耍，要有点拽。完全可以像木木那样，乌七八糟百无禁忌地乱写。虽然，那种调调看多了也无聊，但实际上还是有内容的，不纯是形式。反正我就爱这些怪怪的东东。就像我看超女，最烦那些长得正规地，最喜欢郑州赛区的选手了，她们的脸形都是多边形，五官的形状和排列方式都极富创意，把胡杏儿扔进去都像仙女，如花放进去就是五官标致，我不得不看一次笑休克一次。
    
    注意了，我要结尾了。 
    如果你受了我的煽动，要去买《带着鲑鱼去旅行》，我告诉你，18块，人民币，一盘面点王的酱骨架也是18块——有点后悔买书了，酱骨架味道不错呢。
    如果你也跟我一样喜FAN木木的博客，我在页面上给了链接，自己点进去看，白白，不送了。

    声明：本文纯属调侃，没有任何冒犯二老的意思，洋洋看了不要生气哦！！
    
    洋洋的父母和我们共享130平的居住空间，长达半年。这件事曾经让我感到沮丧。但现在庆幸，他们让我迅速成长为一个人类学家。
    洋洋妈绝对是一朵奇葩，埋伏在民间的经济学家。我认为凡是涉及这种开天辟地的人物，必须要用语录的形式：
    不要买那些贵的洗面奶，我坚持用盐洗脸，肥皂洗澡，却从来不长痘痘，没有任何皮肤问题。（确实，我往我这张烂脸哗哗哗地砸银子，却落得50颗痘痘的下场）
    用煮饺子的水继续煮稀饭，这样节约水。同理，洗衣服的水拖地，拖地的水冲厕所，形成一个无限循环。（连环保主义者听了都会老泪纵横）
    傍晚完全可以去阳台看报纸。阳光不那么刺激，同时省电。（太阳能阅读法，不算独家）
    煮鸡蛋不用一直开火，这样相当耗电，所以，把水烧开，鸡蛋放进去焖10分钟，自然就熟了。（这是来自洋洋妈每天准时收看的CCTV2一个专门介绍节约贴士的节目）
    空调太费电了，万不得已要开，完全可以开到30度，出去也不觉得温差大。（潜台词是渐渐地就会觉得有没有空调无所谓，这样就会养成不开空调的习惯——空调商听了会哭死）
    一年只买一件新衣服。这样，年年都有新衣服穿。反之，年年都在穿旧衣服。（难怪我总觉得自己没有衣服穿，因为我几乎每周都在买衣服）
    ……
    我发现我所有的行为都是洋洋妈发布的最高指示的反面。但我的优点是，洋洋妈诚恳地向我传授这些秘诀时，我都虔诚地点头或者惭愧地苦笑，从来没有申辩过，以免造成互相对牛弹琴的局面。
    
    好了，现在说洋洋爸。
    我至今怀疑洋洋爸具有在某个神秘部落生活的经历，这倒并不是因为他前几个月坚持戴着礼帽躺在沙发上看电视，也不是因为他试图把一个四周有孔的金属月饼盒改装成一个漏勺，当然也不是因为他每天沉默寡言，说的话比报社给我们的福利还要少——而是他的语言系统完全不属于我所知的任何一个语系内。
    在他所输出的语言中，一般人只能捕捉几个音节。比如蕾蕾蔡她们每次到我家，通常会看到书房中洋洋爸的背影，然后她们会说：“叔叔，你好，你又在电脑上下象棋呀？”然后，洋洋爸就会说：“你们……我……好……”等30多个字。蕾蕾蔡她们就说：“叔叔，你好幽默啊。”
    不幸的是，比较特殊的语言习惯和近视、肝炎等东西一样会遗传。洋洋的大舌头和语言障碍虽然只是一般严重，但他拥有南方人的通病，长期不会说翘舌和后鼻音。比如，牛腩会念成“刘兰” ，蟑螂会说成“脏郎”。同为四川人的我，平常跟洋洋的沟通基本顺畅，除了昨天。
    我跟洋洋说，阿贵表示他认识九城的人，可以帮他要些魔兽世界的玩具。洋洋想了半天，说：“嗯，好吧，帮我要些死私玩具吧！”
    “死私？什么死私？是死尸吗？”我有点懵。
    “不是啦。是死私啦！”洋洋更正。
     我继续茫然，皱眉，叹气。
     洋洋受不了了：“你真的很笨啦！历死的死，私歌的私！死私！懂了吧！！！”
     该死的史诗。如果不是它居然和玩具这种词胡乱组合，我应该在5分钟以前准确判断洋洋的意思。

    前段时间鸡翅膀不知道哪根筋不对买了《门萨的娼妓》，伍迪·艾伦的随笔。伍迪·艾伦，伪高雅分子的口头禅。有人在《三联生活周刊》推荐图书时叫嚣，中国版《门萨的娼妓》只印了 8000册。他很愤怒：如果喜欢伍迪·艾伦的人只有8000，这个地球也该毁灭了。
    首先，我要说，这家伙缺乏基本的逻辑思维。喜欢伍迪·艾伦就要看他的随笔吗？我干嘛看一个导演写随笔——就比如，你会去听宋祖英唱RAP，看蔡康永表演水上芭蕾吗？
    其次，就算喜欢伍迪·艾伦的中国人只有8000，地球也不会毁灭，还是会跟吃了摇头丸似的自转着，开心得很。粗俗的人是大多数，这说明世界还没变态。
    不过，我的新发现是，喜欢伍迪·艾伦根本与他妈的高雅无关。昨天睡觉前无聊，顺手翻了一下《门萨的娼妓》，才发现这老头比我还龌龊。我只看了一篇《过食者手记》就决定给他加分。给你们看几段文字，你就明白了他为什么对我的胃口。
    
    我长得胖。我的指头胖，手腕胖。眼睛胖。
    我长胖是因为有一天我开始思考上帝。一番沉重的哲学思考之后，我顿悟了，我断定，如果上帝无处不在，那么他就在食物中。我因而越吃越虔诚，越吃越圣洁。这个时候，我的肚子自己超过了州界。我最后能看到我的脚是某星期四。不过就我所知，我的脚还在下面。
    一哥们K也胖，他决定节食，瘦了。18年后，他要死了，人们听见他在喊叫：“我的膘！快把我的膘拿来！以前我多傻呀，竟会跟自己的膘分开！我当时肯定跟魔鬼在一起！”
    减肥是愚蠢的。因为当我们失去20磅时，我们失去的，可能是最优质的20磅——包括天赋、人性、爱和诚实的斤两。
    
    看完这个，我毅然在半夜3点又吃了几块德芙黑巧克力，为了抱住我身上最优质的部分。
    我保证，广大拜肉教会爱死伍迪·艾伦，尤其是蕾蕾蔡，絮絮叨叨的伍迪·艾伦完全就是蕾蕾蔡的老年版。

    最近博客们超级流行一个游戏，叫怪癖游戏，每个人讲自己怪癖。看着看着我就上瘾了，引发了自己一个新的怪癖，搜集所有人的怪癖。
 
   我的怪癖
   1、蕾蕾蔡一罗嗦我就想打她
   2、上厕所不说去洗手间，直接说拉屎，还自以为坦率可爱
   3、接到想跟深圳宝宝版面合作的“商务”电话，就用温和的语气说超刻薄的话来回绝
   4、看电视一定盘腿，或者踩一小板凳，因为腿短
   5、坐下或躺下的时候就拿一大垫子抱着，以为这样肚腩会变小点
   6、近两周拿啫哩当洗手液用，因为二者长得像，今天才发现搞错了
   7、看见电视里出现CCTV的台标就气血两旺，看见王小丫、李咏就想骂脏话
   8、发现身上有不明突起物，包括脂肪粒、粉刺、伤疤就马上用粗暴的方式掐掉，鲜血淋漓也在所不惜
   9、天天给天天见面的人打电话，却不肯给很久不见面的老同学、老朋友电话，尽管心里常常想念他们
   10、用“猪头”称呼喜欢的人，对其他人则使用礼貌用语
   11、不写没有稿费的稿子，尽量不看要花钱的电影（养成去嘉禾看媒体场之后）
   12、不允许冰箱或餐柜里有零食囤积，拼命吃，吃到想吐，然后就开始后悔，发誓从第二天开始减肥，每天只吃水煮蔬菜和低热量水果，如此陷入无限循环
   13、即使晚上10点就睡觉，也要睡到中午11点才自然醒
   14、迷恋五彩连珠、宝石拼图之类弱智游戏，为之熬夜到4、5点后问自己：我为了什么呀！
   15、每天睡觉前必须想一个爱情故事，男主角是当红偶像，女主角是自己。当然，这个自己年方16，名校高材生，性感且可爱，清纯且美艳绝伦，全世界男人都想将她据为己有，基本是我本人的反义词

   连岳的怪癖
   1、繁殖恐惧。如果女人要害我，就偷偷给我生个孩子，我可能会去自杀。
   2、陌生人及群众恐惧。极其不愿意出门，有人送饭的话，也许可以在家呆10年不出门，这个习惯和害怕见陌生人有关，同时，讨厌会议、集会、排队、广场、机场、火车站等一切人多的地方。
   3、《新闻联播》恐惧。无法容忍其画面、声音、播音员及任何组成部分；近两年来发展到只接受央视的体育直播，无法看其他任何节目。
   4、预感我将死在瑞士。
   5、发现指甲有倒刺，第一时间一定要除掉，手头没工具就硬拔掉，再痛都不怕。

   胡赳赳的怪癖
   1：如厕看唐鲁孙
   2：斗地主输给尹丽川
   3：打篮球盖胡吗个的帽
   4：凡是回复老六和小强，第一句话必是：讨厌
   5：只吃棒冰，不吃雪糕
   6：空虚时大叫：我好空虚啊
   7：听摇滚时音量必开到最低
   8：采访时总希望能把对方弄哭
   9：越挨骂，越起劲，是为贱
   10：看电视边看边骂，边骂边看
   11：睡觉前喝水一杯，期待被尿憋醒
   12：口头禅：就这样；我有X件事跟你说；OK
   13：呆在屋里就不愿出门；呆在城里就不愿出行

   这么多怪癖，欣赏完了，你也要做贡献，把怪癖统统拖出来示众！